Es tan inmenso este vacío que hay dentro de mi, que parece que el final de mi misma sea un nudo repugnante al final de la garganta, y ahí se acabara todo, como si de repente solo fuera a brotar una tremenda arcada.

Piensas que algo no puede estar bien, en el trozo de cabeza que SI, sientes, y escuchas como habla consigo misma y grita, por Dios, no aguanto más, tienes que acabar con esto de una vez, y va maquinando una y otra forma para poder acabar, como si fuera un pasatiempo macabro

Incluso piensas, me voy yo sola al manicómio para decir que necesito que me ingresen, que yo misma no me puedo pasar la vida, escondiendo y guardando cuchillos, pensando que voy a hacer mañana cuando disponga de toda la medicación que la Seguridad Social te facilita para dos meses y tienes que adquirir de una sola vez en la farmacia.

Han sido ya muchas veces, la última hoy hace un mes, parece que lo explique haciendo chanza,  en cualquier caso es hacia mi misma, es mi propia impotencia por no poder salir de este pozo.

Ya lo se Sres. Psiquiatras, que la “pastilla mágica” no existe, y que todos tenemos que tomar decisiones en la vida y que nadie lo tiene fácil.

Fui a buscar una pastilla de esas que coloco debajo de la lengua cuando mi cuerpo empieza a temblar, la cabeza….¡HORROR! Sólo queda una, y después que hago?, desesperada voy al cajón de los medicamentos, empiezo a revolver, debería quedar alguna, no pueden haberse agotadado tan rápido, no, no, hay…espera…si, sí , es que, la caja es más pequeña de lo que recordaba, si queda una tira.  Al menos sé, que con esas pastillas, el impulso que empieza y va subiendo, subiendo, conforme mi estado vital baja y baja, me ayudan AQUÍ Y AHORA al menos a evitar en un porcentaje bastante alto el suicidio, al menos a no pensar en él obsesivamente. A intentar controlarme aunque llore y me desgarre por dentro.  Por eso ese horror. También recuerdo, que la última vez 15/05/09 que hice una sobre ingesta de pastillas fue porque A.Rafael se acabó precisamente esas pastillas porque iba ebrio, él quería dormir y yo me quedé sola, (que no quiere decir que le esté echando la culpa a A.Rafael por mi actuación), tan solo hablo del efecto de las pastillas y el suicidio.

No se el tiempo que RESISTIRÉ, pero la más importante para mi  en ese tiempo que me quede,  es deciros a cada uno de vosotros lo que YO os quiero.

Quiero que sepáis no ya lo que representáis en mi vida si no en mi sentimiento. Necesito deciros a cada uno de vosotros, a los que incondicionalmente habeis estado ahí,  que os quiero. Que debo procurar mantener el centro en mí –el equilibrio-, que no debo hacer de vosotros mi centro si no mi motor, mi gasolina.

Sólo sabré si he conseguido perspectiva si leo lo que mucho antes escribí y consigo entenderlo, sabré si he evolucionado o no. O me cansaré de leer algo que ahora sólo parecen tonterías, pero ojo! , no debo olvidar en el momento que lo viví y mi circunstancia.

Es muy triste leer cosas que te pasaron hace una década y darte cuenta de que sigues cometiendo los mismos errores con personas diferentes, vuelves a caer en las mismas piedras.  Cuando hace un par de años me ocurrió eso, me di cuenta de que no había aprendido nada, y que con mi edad era necesario empezar a crecer. Y en ello estoy, pero no lo ponen nada fácil.